Главная » Детки от 1 до 3 » Ребенок – в ясли, а мама – глотать валерьянку?

Ребенок – в ясли, а мама – глотать валерьянку?

Ребенок – в ясли, а мама – глотать валерьянку?Все размышляют об адаптации ребенка к яслям, но никто не говорит об адаптации мамы к отсутствию ребенка рядом. Для мамы это не меньшая душевная травма, чем для ребенка. Как это? Понимать, что твоего ребенка не будет рядом целый день, что воспитанием драгоценнейшего малыша будет заниматься какая-то тетка?

Но вскоре здравый смысл побеждает и понимаешь, что в садике ребенку будет лучше. Детки, находясь в компании сверстников, быстрее развиваются: те, кто не умел разговаривать, вскоре уже что-то лепечут, кто не умел самостоятельно кушать, дома демонстративно берут ложку и съедают все до последней крошки. О том, как можно подготовиться к походу в ясли, читайте в статье “Идем в детский сад”.

Мой ребенок (в общем-то, как и любой другой) очень привязан к маме. Одно дело оставить ребенка бабушке или другому родственнику, и совсем другое – незнакомому человеку, у которого к тому же таких ребятишек еще человек 15-20.

Нашей бабушке, которая живет рядом с нами (в одном микрорайоне) и которую ребенок видел каждый день с момента рождения, я могла безоговорочно оставлять ребенка хоть на целый день и уходить по своим делам. А вот когда мы приезжали к моим родителям, то ребенка нельзя было оторвать от маминой юбки, он крепко держался, цеплялся и не упускал маму из виду ни на секунду. Однажды, оставив ребенка с бабушкой, я побежала в магазин, меня не было примерно минут 15, прихожу домой – бабушка в слезах, ребенок в истерике, заикается, захлебывается слезами, вздрагивает. Вот так сильно сынуля хотел к маме и не помогали ни уговоры, ни отвлекания.

Зная такую особенность ребенка, я очень нервничала, когда отдавала его в ясли.
Первых три дня я места себе не находила. Отводила сына в садик, приходила домой и у меня опускались руки и наворачивались слезы». Ничего не могла делать, все мысли были только о ребенке. Как он там, что делает? Как мне тогда хотелось хоть одним глазочком взглянуть на сына, хотя бы в маленькую щелочку, а еще лучше, если бы в группе стояла камера видеонаблюдения и я могла бы в любой момент, заглянув в монитор, увидеть чем занимается мое ненаглядное чадо.

Так продолжалось три дня, а четвертый день я взяла себя в руки. Что же я делаю? Я подсознательно провоцирую негативную ситуацию: у меня в мыслях возникает картинка, как мой ребенок плачет и его не могут успокоить. Как известно, мысли материальны, от мысли до реальности – один шаг. Я стала создавать образ спокойного ребенка, который тихо играется игрушками, разговаривает с детками, который мирно спит и хорошо кушает. И что я увидела, когда пришла забирать сына? Не заплаканные глаза и красный нос, а вполне уверенного в себе «молодого человека», который только что покушал и ждал маму, ведь он привык, что мама всегда забирает его после полдника.

Одна моя подруга, в первый день, отведя ребенка в ясли, вернулась домой и затеяла генеральную уборку, доставала всё из шкафчиков, мыла, вытирала, расставляла снова. И правильно, клин клином вышибают. Если не можешь выбросить одну мысль из головы, займи ее (голову) другими мыслями.

Еще один способ расслабиться – это лечь на диван, принять удобную позу (чтобы руки-ноги не висели) и полностью расслабиться. Расслаблять нужно все тело, каждый мускул, каждую клеточку. Мысленно пройдясь по телу, найдите зажимчики – не расслабленные мышцы – и немедленно их расслабьте. Почувствуйте, как разливается тепло по телу от кончиков пальцев до макушки головы.

И последний совет: как бы вам не было жалко малыша, не поддавайтесь уговорам и не оставляйте ребенка дома. Начав водить в ясли, продолжайте это делать, несмотря на плач и крики. При правильном подходе, ребенок вскоре должен привыкнуть.

Как-то наблюдала такую ситуацию. Мама привела утром дочку в ясли, ребенок расплакался и долго не мог успокоиться. Возможно потому, что мама стояла за дверью и очень переживала. Заведующая детского сада увидела мамочку, прижавшую ухо к двери, и выругала ее. Она стала объяснять, что ребенок психологически тесно связан с мамой, он чувствует ее сомнения, возможно даже страх, это ему уверенности не прибавляет. Не зря ведь говорят, что когда спокойна мама – спокоен и ребенок. Единственный выход – довериться педагогам и «отпустить» ситуацию.

Думайте о хорошем!

И еще статьи по теме:

Комментарии (10) - Комментировать

  1. Маша пишет:

    Я почти не нервничала когда дочка пошла в ясли. Она плакала ровно 2 недели

  2. Олли пишет:

    Не хочу отдавать чадо в садик, пока ему не исполнится 3 года, и он не сможет внятно объяснить, что там делал, чем кормили… Но вот как он будет привыкать к садику – ума не приложу :(

  3. Александр Кривой пишет:

    Ира, в ясли мы малого не водили, а вот в садик пошел с сентября (примерно 3,5года) Уже второй год ходит. На адаптацию ушла грубо говоря неделя. Все нормально. Не совсем согласен с фразой “адаптации мамы к отсутствию ребенка рядом”… кстати тут теги можно в комментах расставлять – для красоты?… так вот – есть у меня еще четыре пары знакомых и у всех у кого не спрошу… типа ффух, наконец-то, можно отдохнуть … совершенно согласен, так как я сам лично это все прожил. За ребенком постоянно глаз да глаз нужен, оочень много внимания, постоянные заботы, от которых никуда не деться. В период декрета, мать ребенка устает очень сильно, и не только физически – а и морально. Постоянно дома, взаперти.. То что она выходит с ребенком погулять – не в счет. Ей хочется (за практически четыре года – если ребенку три) куда нибудь завеятся на неделю. Когда малому нашему было 2.5 года – впервые уехали (за три года заточения) на море. Одни. Малый был с бабушками и дедушками. И даже не море было главным – это была просто причина уехать куда-нибудь и побыть в тишине и спокойствии от плача, от пеленок, от подгузников, от глажки, стирки и т.д. Просто тупо пролежали как тюлени на песках почти всю неделю. И не хотелось уезжать..

    Я про то – что действительно, если уделять ребенку должное внимание – на остальное просто катастрофически не хватает времени. Ребенок это время пожирает. Полностью. И только садик спасает, чтобы куда-то сьездить на полдня, побыть вместе (муж и жена, папа-мама), в другое время ребенок ревнует. И матери этот отдых от ребенка просто необходим, как собственно и ребенку. ребенок начинает приобщаться потихоньку к самостоятельности. Это простая необходимость. Это жизненные уроки и их необходимо пройти на собственном опыте, чтоб потом можно было это обсуждать. Вот и я описываю свою точку зрения на этот момент.

    Еще я скажу – а то напрошусь на вопросы. Я ребенка люблю как и моя жена – мать ребенка. Я даже за полдня за ним успеваю сильно соскучиться (неговоря про неделю), но такие перерывы просто необходимы. Любые пары, если остаются вместе неразлучно долгое время – без пауз и перерывов в общении – теряют интерес к себе, нечего друг другу рассказать что произошло за день с ним (хотя бы) – потому-что постоянно вместе. Утомляет постоянство. А это уже аксиома! Поэтому садик – спасение человечества.

    Олли, в садик сдавать можно в любое время. Но – садики разные бывают. Я бы перед тем как сдавать – по крайней мере пообщался бы с воспитателями. Я лично – имея опыт работы когда-то в сетевом маркетинге, стал психологом и общаясь с большим количеством людей – стал как-бы их чувствовать изнутри – что эти люди из себя представлояют – порой достаточно пары предложений, чтоб дать кое-какую характеристику. Поэтому необходимо пообщаться в первую очередь с заведующей, ведь она там заправляет всем, а потом и с воспитателями – спросить о чем-нибудь. По ответам, неважно что ответят, а как. Где-то рекламу слышал, где говорили о “неважно что ты ответишь, главное как..” несогласен, разные ситуации бывают и в данном случае уже неважно что ответит человек, главное как…

    После удачного общения – можно не переживать по поводу “сдачи” дитя в садик. Им там лучше, дети должны быть вместе, общаться, играться. Родители которые не сдают детей в садики – их сильно ущемляют в развитии, хоть и занимаются с ними. Ребенок растет одиночкой, и необщительным и т.д…

  4. Анатолий пишет:

    “Ира, в ясли мы малого не водили, а вот в садик пошел с сентября (примерно 3,5года) Уже второй год ходит. На адаптацию ушла грубо говоря неделя. Все нормально. Не совсем согласен с фразой “адаптации мамы к отсутствию ребенка рядом”…

    Александр Кривой, статья называется “Ребенок – в ясли, а мама – глотать валерьянку?”
    Детки от 1 до 3, ребенку может быть меньше года кагда он расстается с мамой.
    Вот почему адаптация не только у ребенка но и у мамы.
    Вы пишите что Вы отдали ребенка в 3,5 года и все нормально, Но есть же разница отдать ребенка в 8 месяцев или 3,5 года

    Внимательней читайте статьи, которые коментируете!

  5. Ирина пишет:

    Анатолий, а Ваш ребенок пошел в ясли в 8 мес.?

  6. Анатолий пишет:

    Нет, но я знаю людей, которые отдавали и в 8 мес.
    Нашу дочь мы отдали в ясли почти в 1,5 года, и очень переживали, особенно первую неделю, так как ребенок еще не может сказать, что она хочет, сама снять колготки чтоб сходить на горшок тоже не может, а вдруг воспитатель не усмотрит, как в нашем случае (когда на второй день в яслях другой ребенок укусил за щеку нашу дочь) это при том что детей первую неделю оставляют на 1,5часа максимум.
    Могу сказать, что таких может и мелочей очень много за которые переживает мама!
    Я не думаю, что у многих родителей появляется чувство типа “ффух, наконец-то, можно отдохнуть” как пишет Александр Кривой, когда отдаешь своего ребенка, можно сказать чужим людям, на воспитание.

  7. Анатолий пишет:

    Постоянно дома, взаперти.. То что она выходит с ребенком погулять – не в счет. Ей хочется (за практически четыре года – если ребенку три) куда нибудь завеятся на неделю.

    Это тоже лично Ваш опыт!

    В наши полтора года ребенок ездил с нами на море первый раз в утобе матери второй в 9 мес.
    а также в поездах, в купе, даже последний раз в плоцкарте так как других билетов небыло, о автобусах я вообще молчу, так как наши бабушки живут по 500 с лишним километров, в разые стороны от нас.
    В городе постоянно ходим на всякие выставки, праздники, соревнования для деток, ведем активный способ жизни!

  8. Ирина пишет:

    Анатолий, отлично, что у вас такая активная семья! И ребеночек лучше развивается, расширяется его кругозор. :)

  9. Александр Кривой пишет:

    Анатолий, читать я умею, и подписываюсь под абсолютно любым своим словом. Я на ветер слов не бросаю, спамом не занимаюсь и многие с кем общался не только в реале, но по сети согласны с моим мнением. Потому-что это было и это есть. Я никого ни к чему не призываю, а говорю свою точку зрения. И чаще все-таки выходит так как я написал. Если у вас по другому – это тоже хорошо, ведь семей одинаковых не бывает. Как не бывает одинаковых ДЕТЕЙ. Одни дети бывают спокойные, и есть (один правда) такой пример. За почти целый день проведенный вместе – ребенку 3 года (почти) почти не слышал от него слов к матери – сам играется себе… и есть еще одна малышка примерно месяцев 9-12. За шесть часов не слышно ее было.. В остальном же – кавардак. Я бывает приеду домой под вечер только (очень при этом соскучившись) и за один только час тааак устану, что уже не хочется ничего абсолютно! Ни секса с женой, ни ужина, ни компа – ничего…только бы тишины, хотя раньше я никогда не любил абсолютную тишину.. старею? незнаю.. постоянный галдеж в течение даже короткого времени, в особенности когда еще и не слушается и делает все наоборот и назло… утомляет. При этом я люблю своего ребенка, но и устаю от его АКТИВНОСТИ !!! Дети разные бывают. У вас так, а у нас так – и практически у всех моих знакомых похожая ситуация..

    В прошлом году я ездил с малым и женой на море… на десять дней. В первый же день – вечером уже допрыгавшись – упал и зубами прокусив себе нижнюю губу насквозь… получилась дырочка. Кровище море, жена прибегает, в шоке, чуть сознание не потеряла. Кровь прям брызжет из губы, на полу красная лужа, 11 вечера. Нигде, аптека недалеко, закрыта, в медпункт еле достучались, сказали надо везти в Алушту (ближайшее место) в скорой. Скорая где-то в пути – подберет – а там надо зашивать… через час приехала скорая, вываливается пьяный врач (душок был) и осмотрев сказал, что не надо никуда ехать – в таких местах не зашивают – слизистая типо. Надо делать примочки и т.д.и т.п.. Приехали.. отдых просто ппц получился! Губу разнеслоо, есть естественно ничего не хо и не бу.. это не хо и это не хо .. чего только не стоили нам уговоры делать примочки из растворов и промываний. Не хочет – больно, а надо же делать. Нервы подорвал на море окончательно. Не исключаю – были и хорошие моменты. Просто на море – с ребенком маленьким не отдохнешь, если вы Анатолий об этом тоже. За ним надо следить постоянно, ухаживать, кормить – а он захочет есть тогда- когда никто не хочет и не будет есть тогда когда все едят… ну что-то в этом роде.. по-разному бывает. Такое бывает с активными детьми.

    И вот конец истории – вот так вот – плохо питавшись – (губа мешала и болела) – а может уже и притворялся?!? – так вот – на море похудел. И на предпоследний день – ближе к десяти или одиннадцати вечера – живот болит, колики, понос – просто жуть.. или как это еще называется… диарея! сплошная вода, рвота, за рвотой.. температура… ясно – отравился.. Скорой уже нет – далеко уехала – в медпункте сказали искать таксиста и ехать на промывание в ту же Алушту… нам завтра на поезд – а тут такая фигня.. таксиста еле нашел, но не поехали – сказали что в Алуште нас продержали бы два-три дня. А у нас билеты и работа.. Работы тоже разные бывают и тем более он уже заснул.. На след день (в день отьезда) – все продолжилось, только уже в меньшей форме (потому-что уже был пустой) – жалко было на него глядеть… еще полдня рассказывать как мы с сумками и с ним на руках добирались до маршрутки и на ней на станцию ехали и сколько раз останавливались… А травонулся наверное арбузом – потому-что другого почти не ел. Только домашнего приготовления, а не кафешнего..

    Я отвлекся, извиняюсь. А по поводу названия статьи и ее содержании – я в курсе Анатолий. Если почитать – то в контексте встречается и садик и ясли, и если уж вдаваться в подробности – то одинаково можно переживать. Потому-что воспитателей одинаково не знаешь почти изначально – только по разговорам (которые дают все же начальную информацию о себе), а вот остальное же будет потом. И не все дети и в три года умеют ходить на горшок, и мой заговорил только спустя почти 8-9 месяцев посещения садика, поэтому его вначале воспитатели не понимали. А сейчас он как Петрик Пьяточкин – воспи татель рассказывает..”Уложила всех спать – вышла на три минуты пописать – возвращаюсь – картина: ваш ребенок скачет на кровати – а все смотрят молча на него”.. это было три недели назад. По вечерам у него “белочка” – в восемь вечера включается что-то у него и начинает бегать и кричать по комнате. Не успокоишь и не угомонишь – Это не всегда так, но бывает… Многие в садике жалуются на некую гиперактивность детей – это и в медцентре по обследованию и nn/l/ детей это подтвердили..

    “…Но есть же разница отдать ребенка в 8 месяцев или 3,5 года…” – есть конечно, я не спорю. Я описал свой вариант и вариант многих своих знакомых. Это есмь правда и я не вру. Зачем? Смысл?

    Всегда думал – вот подрастет проблем меньше будет, забот меньше будет… фигня все. Розовые очки. Да – от одних проблем уходим – другие появляются и с этим живем, растим и все нормально. Он очень требователен к вниманию родителей Это вроде бы и хорошо. Да не совсем. Почитайте литературу по этому поводу. Ребенок должен еще развиваться и со сверстниками и отдельно (какое-то время) от родителей. И честно говоря – если бы отдали и в год – было бы легче, хотя знаю – жена бы переживала конечно.

    Да – с одной стороны сейчас легче – не надо с ложечки кормить, не надо подгузники менять, не надо с коляской таскаться и успокаивать плачущее дитя, когда постоянно прохожие все озираются с мыслями – “да когда же он заткнется???”, и бабушки сидящие раздражают со своими советами… Этого всего уже нет, но есть другое типа такого “Очень хочу есть” – за живот держится голодный – сейчас типо умру от голода… приготовишь ему есть – а он потом “Не буду”.. и так несколько раз… нервы не выдерживают.. это просто пример… и в то же время – я этого мальчугана люблю и действительно бывает он хорошим и послушным и тихим и часто улыбается и не плачит и еще он самый красивый :)

    “…Внимательней читайте статьи, которые коментируете!…” – всегда очень внимательно читаю.

    “…а также в поездах, в купе, даже последний раз в плоцкарте так как других билетов небыло, о автобусах я вообще молчу, так как наши бабушки живут по 500 с лишним километров, в разые стороны от нас….” – не все дети хорошо переносят такие поездки. У меня ребенок лучше переносит чем жена – она быстрее устает. Но вот ребенок, если не может на руках усидеть двух-трех секунд (шило в одном месте чтоль) – то о каких дальних переездках идет речь??? Да каждый ребенок уникален, но есть похожие черты характера и поведения у групп детей. Полностью уникальным быть во всем и кардинально противоположным остальной массе – невозможно.

    Судя по нашему общественному транспорту – на нем у нас ездить невозможно – забиваются стоячие места в маршрутках настолько – что жопы выглядывают с окон – и с лобового порой тоже. О каких поездках может идти речь? Да ситуация индивидуальна может быть. Но это не значит – что мы вообще никуда не ходили.. На праздники – когда что-то в городе интересное – ездили на машине со знакомыми, пока сами такой транспорт не приобрели. Потому-что в такие дни – молодежь подростковая так атакует маршрутки – что ни о каких поездках не стоит и думать.. Что ж сие есть.

    Кстати – у нас одна бабушка тоже живет в пятистах км от нас. Ездили на машине 7 часов.

    И еще – хочу ПОДИТОЖИТЬ: все эти перепалки кому-то интересны, а кому-то нет.. все это не так важно..Важно на мой взгляд другое:
    Как бы то ни было – главным в семье всегда будет не ребенок (как многие подумают или уверены в этом) – а ПАРА – ОН и ОНА. На них будет держаться все воспитание ребенка, его рост, развитие эмоциональное, чувственное развитие.. Такое развитие в конечном счете ЗАВИСИТ от настроения в семье, от отношений друг к другу ПАРЫ. От их любви. От их взаимоотношений. ЭТО ОСНОВА. Если же главный будет ребенок в семье – это простите КАПЕЦ будет. Потому-что – если мама будет больше уделять вниманию сына (или дочери) – отец будет немного неудел, со временем это перерастет в хождения на сторону в лучшем случае. Мужчине необходимо внимание женщины… а ведь есть такой характер Мам – всю заботу ребенку, все внимание ребенку лю-лю,сю-си пуси и т.д. Ребенок вырастет маменьким сынком не будет своего характера, своего мнения. Будет расти и утверждаться неуверенность в себе. НЕЛЬЗЯ так делать мамочки, категорически нельзя!!! Вы только сделает хуже ребенку. Давайте ему самостоятельности хоть иногда. Соседка у меня носится с дочкой с самого рождения. Ей уже три с половиной, моему будет уже четыре с половиной. Так вот она как-то призналась – что не спит с мужем. Рядом дочка спит. Муж где-то на диване. Вы можетеЭТО себе представить??? Я был просто в ШОКЕ!!! И какие мысли будут от отца семейства, а? Неужели ему не хочется лечь рядом с любимой женщиной в постель, поласкать друг друга (секс каждый день необязателен – порой достаточны ласки), сделать легкие расслабляющие массажи в конце дня (это тоже хотя бы раз-два в неделю – не каждый день конечно).. а ребенок пусть спит на другой, детской кроватке – для этого все и предусмотрено… Но нет – такого нет… Если бы у меня было такое же развитие событий – я бы такой ситуации не понял бы… Да они сексом занимаются – на за это все время секс теряется в ощущениях, они как-то незаметно отдаляются. Она говорит “не пойму почему”" епрст какже не пойму? … ребенок при таких делах становится упрямым, сколько уже истерик слышал, хотя у соседки – терпение хоть куда, но уже не выносит (морально устала).. девочка ни куда от матери, правда в садик ходит – а вот сама нет. Мультик посмотреть – с мамой, кушать с мамой, в песке играется мама рядом сидит, в игрушки вроде сама играется – но мама должна присутствовать – это разве нормально???? вот скажите мне?

    Еще раз Анатолию по поводу названия статьи и моими коммен тариями.. Вы не показываетесь – значит смею предположить, что боитесь своих слов, либо вы не блоггер, а сайт не обязательно показывать. Смею предположить (и в этом уверен) – статьи пишутся по многим причинам – и одна из них – одна из главнейших (если не самая) – для читателей. Чтоб приходило читать как можно больше посетителей (людей вообщем). Из посещений складываются доходы блоггера, из посещений блоггера складывается ссылочная масса. Ссылки таким образом тоже оставляют на своих блогах – потому-что читают преимущественно блоггеры. Наращиваем ссылочную массу (другие эффективные способы тоже есть). Повышаем Индексы цитирования у поисковиков, и т.д. Чем больше читают и комментирую тем лучше. За комменты хозяин блога всегда за! Плохие они или хорошие (главное не спам и не оскорбления хозяину) – они будут к месту. Это обсуждения. И тут нет особой привязки до мелочеу к тексту статьи – это НЕ ФОРУМ. И тут можно подискутировать. Это приветствуется на всех блогах.

    По поводу вашей, Анатолий, семьи – я только буду рад, если у вас все и дальше будет хорошо. То что вы написали – это ваш опыт и ваши знания, и если все правда – это отличная информация для тех кто когда-либо это прочитает. Чем больше будет отзывов и вариантов – тем лучше. Желаю вам удачи,здоровья вашей дочери и ее матери.

    Извиняюсь, что “выпустил пар” – у меня такое периодически бывает

  10. Александр Кривой пишет:

    Кстати – вот, уже частично отсюда возьму материала немного для своей откровенной эстафеты

Оставить комментарий

Я не робот. Поставьте галочку